之一：无所征兆

已经有些日子了，一直在想为自己的内心找到文字的出口。当一些想法堆积到浓烈之时，惯常的诗歌似乎已太过委婉太过华丽，那么随手写下即是一种好的方式了，我想，绚烂至极之后必归于平常。

今天似乎是入冬以来最寒冷的一天，出门的时候格外小心是否带了钥匙，因为没有人会替我再开门。两天之后就是腊八，简单买了一点点杂粮，为女儿熬点粥算是应个景吧。之后我便融入人海之中，即便如此，仍是一滴油，永远与这海水格格不入。

关切，有时是问，有时是不问。仍然时常地想起你——这家伙现在在干啥？想必心意必是相通就像心脏的疼痛一样。枯枝在寒风中一如平常地发抖，这在冬天是再正常不过的事情，就像此刻的彼此。

想起柏拉图形容过的地狱，没有皮肉的折磨，背对着火堆，看心中所爱的人，所想要的东西来来往往在墙上投下影子，最大的折磨是让欲望信以为真。

内心力量的支持在今天变得如此重要，重要到刻意回避刻意虚化的程度，这是否也是虚弱的征兆之一不得而知。我只知道从今以后是个孤儿，也许能找到家门，也许一生一世的遗失。

还有什么能比善忘更加冷酷？

我把手伸到车外，我看到那上面有你留下的眷刻，有关你的气息，有关青春的毁弃。真实竟变得那么虚幻，而虚幻却真实了起来。

我明白，就像明白征兆的毫无由来，明白沉默的危险和力量。

不这样又能怎样？选择之外我们无从选择。

我深知我们终将抵达，当一切走向极致。

之二：喃喃自语

清早醒来，一睁眼第一念头便是希望这一切不是真的，可它是。哦，忘了告诉你，又是三点睡六点醒的，天很阴沉，这些你是知道的。一直在默默和你说话，我们并不遥远，彼此不再发声。

记得佛果克勤禅师把先辈大德们的睿智语言编纂起来，写了一本《碧岩录》，风行一时，可是他的师傅始终说他没有参透。那个老人，悠悠地叹气，仿佛自言自语，又仿佛对他说： “什么时候你能像平常那样说话，该有多好。”每次读到这里，我都会张惶失措，知道自己内心那个空洞明明白白地在那里。是啊，语言是可憎的，它妖娆多变，又伪装自己。可是，如果没有它，我怎么让你知道我的存在，又知道你的存在？

早晨孩子是自己上学走的，小小的年纪已经深知疼惜她的母亲，昨天晚上她穿着每天必穿的滑轮鞋，溜到坐在电脑面前的我说： “我想爸爸，我会照顾你的。”

仍旧是不想进食，麻木地为孩子做饭，麻木地吞咽，只是不再呕吐了，心理的极度控制导致生理的排斥，为了懂事的孩子也要调整它。

为什么要悲伤？细想似乎毫无道理，可事实上每时每刻都是这样，这真让人绝望。

阳台上的植物又钻出一枚新叶，天寒地冻的时节也不忘生长，我看到了自己的软弱，呼吸艰难。

我知道必定有一种力量让我信服和倚靠。但那不是你。你的力量吸引我却又刺穿我，我希望它是长久的又是暂时的。

记得曾对你说过，我的好日子到头了。诗歌、你、快乐的工作。凡事都有寿命，感情也是一样。

诗集快出来了，不再有预期的喜悦，自知把我推到每一个日子的边缘，虚无中的你，这样和你说话，除了文字的偶尔风过，真的有意义吗？

喃喃自语，对自己，亦是对未来。

之三：致死忧伤

陕西的烟雨来短信说： “身体还可以。”这一消息让我宽慰许多。她提到昨晚上还在想起我曾说过：忧伤是可以致死的。她说真他妈准。我担心有一天应验到我身上。

先哲说“天地以万物为刍狗”，并不是说上天凭个人喜好主宰着冥冥众生，而是说在它眼里，任何生命都是一样的，如同平等的灰尘：你们自生自灭吧，毕竟理解和牵挂是奢侈的，而孤独才是本质和理所当然的。

王忱说： “王大自是三月柳，惹人相思。”其实，相思的不过是他而已，和柳树又有什么关系呢。当我们在爱着，在思念，在愤恨，在惆怅的时候，总以为别人可以感觉到，这是很可笑的。对于别人，我们都不过是灰尘而已。

中午了，太阳软软地刚刚露出头来，想它照耀到的事物其中也有你，一时间又恍惚了起来。剪了指甲，没有人再为我剔除里边的小黑泥，索性一点不留了。

打开遗忘多日的药瓶，想到你也每日在吃它，嘴角竟微笑了起来。

真正的忧伤可以致死，真正的遗忘不怕遗忘。

之四：雪莲之约

本来已经疲乏地躺下，心中又惦记着什么起来，打开电脑，似乎对面就坐着什么人。这样的动作每天都会重复几次，时间不再粘稠。

突然有些害怕，不是害怕变迁，而是害怕灵魂的高贵受到嘲讽和奚落，那么文字的所有指向是否还会有它应有的姿态或者意义。或者说，我担心将所有的文字付之一炬的一天。

我喜爱的那些物品，你收好了吗？我惦记它们的下落超过担心自己的下场。

刚才哄孩子睡觉，搂着她柔软的小身子，说：其实咱娘俩过也挺好的，多清净。她哭了。

心脏又开始疼痛起来，只是不再确定你也正会如此。我能确定的是曾经，坚信不移，我不能确定未来，时过境迁。

生活如此坚硬，我必须考虑今晚怎么度过，明早给孩子做什么吃食，想起曾经的执着，给你带来的麻烦，一时间竟觉得自己真是无耻。

“菩提本无树，明镜亦非台”，我如何能一层层扫干净内心的红尘，意义，什么样的一生不枉度过，我燃烧了自己结果真的只是灰烬吗？

最为束手无策的也许就是时间，既无法跨越也不能返回，不然人世间该少了多少遗憾和悔恨。“过于盼望柴米油烟的幸福也是一种世俗”……我又点起今天的第N支烟，我担心自己的无以为继。

走在街上，看众多人流来来往往，有几人心中怀有你我的感受，炼狱般的洗礼、提升，岩石般的坚硬与沉默，我怀念雪地里绽放的雪莲，冰冻三尺也要盛开。我每时每刻都在探问自己还能坚持多久，每时每刻告诫自己不能就此沉浮，告诉我，现在，你让我用什么把自己支起来，你的虚无的漫长的约定吗？我就是不明白为什么一定要采用这样决绝的方式，你怎么能肯定这样的决定就是正确的呢？或者，我们真的不是在毁弃？

我挂断你的电话，却会为一个偷偷看你一眼的念头心跳不已，夜半三更，一个不着一字的短信，我们彼此依赖又彼此折磨。

忽然想到也许一切不过是南柯一梦，做好准备了吗？

时刻准备着！

之五：信念如风　

今天输入的密码是1000，我想这是一个吉兆，我确定你就坐在电脑前。

“看到了！”， “信念不会变”——我收藏着这些珍珠，恍惚间正风驰电掣在高速公路，看身边的树木如风，一闪而过，这个时候，我忽然明白你为什么不愿说话，可我却是那么迫切地滔滔不绝，那就是生怕你感觉不到我的存在。也许，不仅仅如此。若我静默下来，那些黑暗中的藤便不可抗拒地生长起来，缠绕上我的身躯。树林里，乔木哭泣。唔，为了避免这样的结局，不如避免开始吧。

你不知道，这个时刻，我多想沉默。

是啊，信念怎会轻易改变，可其他的呢？比如态度，比如计划，比如周而复始的煎熬，实话对你说，失眠的夜晚，我真的在变。

两天后是母亲的生日，这是她有史以来最冷清的节日，父亲早早嘱我郑重对待，只有强打精神了。想起去年你送的花，其实你在，本身就是最好礼物。

支撑，我需要的支撑，信念，它真的如风，善变而虚无，既无形又有形，既如风又固若金汤。

万古长空，一朝风月。

刚从公案里读到这句的时候，恍若醍醐灌顶。可现在却觉得没什么好大惊小怪的。一切不过如是，没有什么在你手中。若自以为有的，不过是虚妄。可是，若以为自己什么都没有，那个行脚僧曾笑着对我说，也是虚妄。

问他为什么，他笑着自顾自去了，把那八个字又重复了一遍：万古长空一朝风月。

忘了告诉你，今天开始感觉到饿了。

之六：真空之空

很危险的事情。孩子陪同学去听课，居然独自一人在路边玩，幸亏遇到老赵给捡了回来，一见我就哭了，我抚摩着她的头发，想着她同学的家长多大意，想着自己做母亲的失职，我亏欠了她。

昨天生日会上父亲一直情绪不高，想起去年他拍着你肩膀哈哈大笑大口喝酒吃红烧肉的情形，我又感到了做女儿的失职。

很多日子没写像样的诗了，论坛里我偶尔看看，从不发言，大家渐渐也该遗忘我，同样，我怠慢了曾令我狂热的诗歌。

这些所谓的文字，终其究竟有何意义？不得而知。工作照旧没有什么进展，没什么值得一提，收入，同样少得可怜。一个这样的女人，有什么资格想入非非。我蜷缩了曾经高傲的脖子，把头深深埋在枕上……

日复一日，我终其所有，到底这是在干什么？

事情总是这样，经历的时候充满水汽和弹性，一切都妙不可言，而变成记忆以后，就逐渐失去水分，浓缩枯干，最后成为一堆粉末，放在心底的某个角落。

也许我们最终输掉的恰是我们的怀念和美好。

阳光依旧很好，冬天似乎正在离去，而春天遥遥无期，真空之下，我只能沉默，再沉默……而我仍旧怀念所有的决绝，洁净，相依为命。

还有我们的勇气。

之七：模棱两可

当人们不再痛苦便不需要改变。今天早晨一睁眼便意识到这个问题，因为我平静极了。

想起你曾反复希望我的平静，淡然，莫非……心突然又能感觉到痛苦了，因为我想到了你的不再需要。

去他妈的沉淀、领悟、思考，去他妈的《五灯会元》，你难道真想把我变成哲学家思想家吗？我想到萨特和波夫娃的结局。我想，人是必定需要遗忘的，否则心就这么大，如何承载得过来？

子非鱼安知鱼之乐？窗外的天气真好，孩子被母亲接走了，我真受用这样的安静，受用自由。时间久了不会寂寞吗？我不知道。

又想起柏拉图那个关于地狱的描述，这阴森冷酷的智慧让我一片茫然，当幻墙之上你的影子空空走过，我的心中是否会掠起冰凉的喜悦？我不知道。

“女儿的力量更大很正常”，彼此！其实选择，归根结底就是介于爱情和亲情之间。不可以有不信任的爱情，却可以有没爱情的婚姻，平常意义上的人们都这样认为，我们呢？真的不是平常之人？在这问题上我的超脱被动地被你左右着。我不知道。晚上父母一起过生日，这是多年的传统，我负责请吃饭，弟弟负责请唱歌，本来担心气氛的冷落，现在发现我能唱出声了，而且会唱得很好。这是进步还是失败？我们的失败，我不知道。真的不知道。

可究竟谁会知道？

之八：冥冥之中

清早出门，居然阳光很好，没有记忆中腊八的寒冷，远处爆竹声声，这是我最不愿听到的声音。

旷野步行，天空蓝而清冽，云朵飘忽，什么时候起我的眼中不再有与之呼应的光亮？我怀念春天，怀念长发在风中微微拂动的样子。麻雀又开始热闹叽喳，在三步开外处觅食，现在的它们已不怕人。

回来，撮撮冻得发疼的耳朵，沏上一杯远方朋友寄来的铁观音，你的电话来了，居然也提到铁观音，没办法，这样的巧合时常发生也许就不叫巧合了。

无时无刻不在与你做着心灵的交谈，这交谈的对象既源于你又高于你大干你，真实中的你倒觉得虚幻了起来。你说缘于你是你的幸事，高于你是我的幸事，此话颇有三味真意在其中。

早晨给孩子热牛奶的时候，心里正杜撰着一些小说情节，当女主人说到：这回我真是伤了大心……在厨房，我突然流泪了。貌若安静的琴弦，不是不能发出心动的鸣响，而是没有碰到合适的手指。

也许因祸得福，突然停下诗歌的手笔，开始这样的文字，我不能命名它的形式，只能说是心灵的对话或喃喃自语。不知道它是否有一天能结集成册，也许对诗歌的暂时放弃正是因为诗集的出版，内心对自己的放松，看来人的惰性无处不在，就像习惯，它的力量往往超过理想，超过爱情。

对了，忘了告诉你，我小说中的女主人说出那句话的时候正行驶在一片梨花丛中，白色的花瓣纷纷扬扬，她始终不敢开雨刷……